coraggio

a casa capita che parlo poco. penseranno che lavorando, finalmente, ho trovato la vita. che li sto trascurando, che mi sto allontanando. a lavoro penseranno che quando torno a casa ho una bella vita. una di quelle che fanno invidia, che non hanno angoli smussati. beh, se i miei mondi la pensassero sul serio così, allora dico solo una cosa: sono un po’ incompreso; bene.
sono falso non perché non sincero, ma perché mostro piccoli lati di me per non mostrare quelli più grossi. forse migliori. per paura, ovviamente. odio espormi a quanto ho capito, anche se ho una maledetta voglia di mettermi in gioco. coerenza, lettori, coerenza.

ho una voglia infernale che lei mi chieda qualcosa di me. ho voglia di urlare al mondo ciò per cui oggi mi sento così. voglio che lei lo voglia sapere, perché so che questo non sono io. penso che però non abbia il coraggio, la spinta. ho capito che le persone fanno in anni e anni cose che portano via solo qualche secondo di tempo se solo uscisse fuori il coraggio. c’è questa mania di voler conoscersi senza ormai badare più all’istinto animale che tanto ci appartiene. c’è nell’aria questo concetto profondo che si hanno nella fiducia. si rimane scottati una volta non da un individuo, ma dall’intera categoria. anche se a incularti era uno. vorrei che lei si mettesse in gioco non perché non voglio farlo io, fifone, ma perché significherebbe che un sentimento per me lo prova.
in una città che parla un dialetto che non so, abito io, in una via che alle otto di sera si trasforma in un rumoroso cuore di un uomo morto. anime ne passano, ma io non le vedo. il vento fa volare tutto: foglie, cartacce, gatti e auto. fa un freddo cane, ma tanto i gatti sono volati via. non ci saranno litigi, quindi. solo cuori spezzati, una fetta di torta in meno a un’ennesima prova di incomprensioni dall’intera categoria verso i miei confronti.

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