puttana troia

Forse non dovrei scrivere un post. Mi sento una persona triste e consumata, e forse non dovrei proprio immortalare questo momento. Forse un motivo in più per cui non dovrei scrivere è che in realtà non ho un cazzo da dire. Potrei prendere gli appunti e leggerli, ma scriverei un post di visione negativa anche della situazione più bella che potrei vivere.

La prospettiva che ho ora del mondo è parecchio senza parole. E non per forza triste o negativa (anche se lo è), ma tanto visionaria quanto, appunto, senza parole per descriverla. Come faccio a descrivervi la superficialità che vedo e che vivo? La finzione di sentire il dovere di essere qualcuno, la consapevolezza mai ammessa di essere in realtà puntini. E vedo l’aria. Ho vissuto cose che non so se mi permetteranno di essere mai felice, cose che ho raccontato e non, in modo egoistico dando massi sulle spalle e facendo credere di essere così triste e silenzioso senza un motivo apparente. E ora capisco che vivere il quotidiano non si tratta di vivere sentimenti sempre contrari tra loro, ma significa vivere solo uno stato d’animo e cioè la tristezza, alternata a momenti di un sorriso che vorrebbe essere menefreghista. Perché si può essere felici, certo, ho sorriso anche in vita mia, ma la merda sotto la scarpa resta, solo che noi non la vediamo. Ed è questo il punto: la felicità è l’evitare di vedere certe cose, cercare l’egoismo di pensare alla propria unghia spezzata e sorridere. Pensare che la mia vita è una e ho il diritto di godermela e rifiutare tutte le idee negative che ci sono per essere un pazzo sciroccato che sa della merda di cui il mondo è pieno ma che continua a pensare solo a se stesso. E io ammiro e disprezzo persone così. Persone sorridenti e forse professori universitari, che sono dietro le prime linee, nei capanni a studiare piani e criticare, mentre la gente muore e combatte al fronte. Cazzo ragazzi via le maschere d’ipocrisia. Odiate tutti, urlate in faccia a chi vi sta sulle palle, non siate delle teste di cazzo. Non ditemi che pensate alla guerra nel mondo, alla crudeltà e cose così perché non ci credo. Perché se senti una cosa tanto crudele al TG, se vedi una foto di guerra, se leggi una cosa triste, dopo sei graffiato a vita. Io ho la maledizione di impersonarmi negli altri. Io con uno sguardo di una persona anziana che soffre, sto male, di un potente che avido vuole tanto di chi ha poco, sto male. Ora, pensate dieci fottuttissimi anni così. Di sguardi, di parole, di persone teste di cazzo che ti circondano per strada. Magari sono così alto perché accumulo troppe cose e quindi le idee negative espandono tutto e tutto. Io non mi ci vedo sposato e felice e che non penso a tutto questo, perché significherebbe dire che non ho vissuto prima di allora, significherebbe far parte del gregge, che ora odio così tanto. Sono triste e rassegnato, gente. Accumulo i vostri problemi e i vostri sguardi. Se dico certe frasi non ditemi mai ‘non dire così’ perché voi, negli ultimi dieci anni, non siete stati me e non sapete. Cazzo.

Mi scoccio di rileggere.

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